I'm destroying all

Ahmin. Suklaata runsaasti, kolme pikkuleivonnaista, kaksi joulutorttua, kaksi palaa kuivakakkua, banaanin, palan patonkia.

Häpeä
Pettymys
Vatsa täynnä rasvaa ja sokeria
Olen ällöttävä

Weakness

Eilinen nukkumaanmeno oli tuskaa. Vaaka näytti ennen suihkua 53,5 kg. Olin enemmän kuin tyytyväinen. Sängyssä mun olo oli hirveä. Kaikki asennot, missä yritin nukahtaa, tuntuivat niin epämukavilta. Vatsaan sattui, mun ajatukset pyörivät kaikessa. Mietin mun terapiaa, mietin mun perhettä, uutta vuotta, ja kaikkea tosi sekavaa. Join kaksi lasillista vettä ja yritin uudestaan nukahtaa. Kai mä jossain vaiheessa sitten onnistuin. Kello oli ehkä jotain kaksi.

Heräsin yhdeksältä. Mua väsytti, oksetti, oli heikko olo. Olisin halunnut nukkua vielä, mutten pystynyt. Uni ei tullut. Mun kädet tärisee, kun kirjoitan tätä. Kehoni tuntuu kamalalta, niin heikolta. Tuntuu, että jos nyt vaikka kaatuisin niin mun koko kroppa pirstaloituisi tuhansiksi paloiksi.

Lihaksia särkee. Kädet ja jalat tuntuvat puutuneilta. Yritin venytellä, ja se helpotti hiukan. Mulla oli niin hirveä olo, että söin kaurapuuroa puoli lautasellista. En tiedä miten pysyn tänään pystyssä, koska mulla on mun liikuntaharrastus taas tänään.

Eilen ulkoillessani pelkäsin mun sydäntä. Kun kävelin, se pomppi hirveää vauhtia. Mua pelottaa. Teen mitä vain muuta kuin makaan, se tanssii mun sisällä hurjan lujaa. Taas huomaan käsieni tärisevän. Kylmä mulla ei ole onneksi. Olen kääriytynyt pitkähihaiseen yöpaitaan ja yöhousuihin sekä lämpimään aamutakkiin ja villasukkiin.

Miten mä saisin tän heikon olon pois?
Enkeli, auta minua
Halaa minua

En kaatanut kannulla vettä, nyt se on kuihtunut

Tämä päivä säestettynä sydämentykytyksillä
Punaisesta omenasta puraisin palan
Valehtelin, ja siitä nautin
Lumisateessa kävelin, nauroin
ja sitten tuli kylmyys
Keho vaati lämpöä, nautintoa
Annoin periksi suklaisille konvehdeille,

söin kahdeksan ja kaduin

Valehtelin, ja siitä nautin
Lumisateessa liikuin,
aurinkoisesti hymyilin bussin takapenkillä
itsekseni
Leijuin alla lämpöisen veden,
ruusuntuoksuisessa höyryssä
Lämpö tulvi kehooni

Taivas on tummanharmainen
Oksat pimeän rauduskoivun kurkottelevat maata
Se on väsynyt ja minä hymyilen,
Kädet tärisevät,
aavistuksen pelottaa

Seuraa blogiani Bloglovinin avulla

No more

Hyi, mulla on ähky olo. Tänään oli tarkoitus mennä tosi vähillä, mutta tottakai vanhemmat pyllähtävät ovesta ja sanovat: "Pistä uuni päälle, me ostettiin pizzaa!" Mitä helvettiä? Pizzaa? Pitäiskö mun syödä jotain sellasta rasvasta paskaa?

Pakko oli. Suostuin syömään puolet kasvispizzasta, 400 kcal. Leikkasin itselleni aavistuksen pienemmän palan kuin äidille. Siinä sitten istuttiin pöydän ääressä. Mun piti mässyttää sitä niiden naamojen edessä. Suunnittelin poistuvani niin, että loppu pizzasta olisi suussani ja pääsisin sylkemään vessaan, mutta isän piti hitto tuijottaa mua kun mä pureskelin sitä, ja vielä odotti että nielaisin! Oliko sen pakko? Sanoin: "Kiitos", ja häivyin tähän koneelle.

Mun vatsassa tuntuu siltä, että olisin syönyt ainakin kolme pizzaa. Mä olen niin täynnä!

Aamiaiseksi olin syönyt yhden omenan, eli joku 70 kcal. Mummo tarjos mulle suklaata ja omenaa. Suklaakarkkeja olin muka ottavinani ja omenanpalat piilotin servetin sisään ja taskuun, ja heitin myöhemmin roskiin.

Tänään en aio syödä enää yhtään mitään. Miten muhun edes mahtuisi mitään muuta? Voisin tässä myös yrittää jaksaa vähän jumpata, ja illalla katson vielä Huippiksen.

Vaa'alla en ole viitsinyt pariin päivään käydä, koska olen lihonut. Sitten kun laihdun, on aika katsoa taas mitä vaaka näyttää.

Thinspo after anger

I'VE F*CKING HAD ENOUGH

Kiroilen mielessäni, heilun, kuuntelen biisiä, tanssin.
Volyymit täysillä.
Tää helvetillinen läskisyönti loppuu nyt.
JA TÄHÄN PAIKKAAN.
Mun pitää suuttua itselleni.
MUN PITÄÄ PURKAA NÄMÄ AGGRESSIOT.
ANNA TÄN MUSAN SAADA MUT ENERGISEKSI.
PISTÄ ADRENALIINI VIRTAMAAN.

Tällä postauksella haluan potkia teitä kaikkia eteenpäin. Kun on heikko hetki, tarvitsee kunnon slapin poskeen. Oikeasti. Läppäise itseäsi oikein kunnolla. Vitun paska! Kuuntele joku biisi joku ja tunne energian virtaavan kehossasi. Tanssi. Juokse.

Raivon voimalla onnistun.

Just

Kolme päivää olen ylensyönyt. Paino on 55,7 kg. Kärsin menkoista. Sekin kertoo, etten ole riittävän laiha. Vilunväreitä. Edessäni on tyhjä marmeladipakkaus, jonka sain joululahjaksi. Ne on kaikki syöty.

Mun vatsaan sattuu. Tekis mieli syödä lisää, jotain. Olen väsynyt ajattelemaan. Viimeistään sitten, kun kuukautiset loppuu, lopetan tän läskisyöpöttelyn. Sain ihania lahjoja.

Lupasin lähteä huomenna ystävän kanssa patikoimaan luontoon, mutten jaksaisi. Mua ei huvita. Mä haluaisin kattoa jotain leffoja, syödä lisää ja kuunnella mun uusia levyjä. Haluan pitää tauon elämästäni, tauon arjesta. En jaksa tehdä mitään pakollista. Mä haluan levätä.

Mitkä on teidän fiilikset näin joulun jälkeen?

Jouluaattoaamuna

Kuuntelen Rajattoman joulubiisejä. Ne ovat niin kauniita. Heräsin ennen kahdeksaa. Aamupaino 54,4 kg. Miksi en ole laihtunut eilisestä ? Istuin kuusen juurella, pistin kuusenvalot päälle ja nautiskelin rauhallisesta hetkestä, kun muualla oli pimeää ja vanhemmat nukkuivat vielä. Hypistelin lahjoja ja nautin hetkestä.

Eilen aamupaino myös 54,4 kg. Söin eilen keitetyn perunan kylmänä, kaksi piparia, pienen annoksen savulohta, puoli lautasellista tofu-sieni-nuudeli-wokkia, hieman paistettua perunaa ja sipulia sekä viisi pistaasipähkinää, ja join veden lisäksi teetä ja Frissiä. Iltapaino oli 54,5 kg.

Nukkuu lapsi viaton
Enkelparven tie
Kohta luokse vie

Joulutunnelma on ihana. Mielessä pyörii ainoastaan kysymys: Syönkö? Ainakin aion nauttia joulusta, ja kyllä se onnistuisi ilman ylensyömistä. Mutta huomaisivatko muut?

Hyvää joulua ♥

Speaking myself, alone

Oon tosi väsynyt ja haluan mennä nukkumaan. Tulin kuitenkin tähän koneelle nopeasti lukemaan postauksia ja kertomaan tän päivän saldon.

Eli aamupaino 55,5 kg. Huhhhuh, liikaa. Aamiaiseksi kylmä keitetty peruna. Välipalaksi kaksi kylmää keitettyä perunaa. Päivälliseksi annos sieni-tofu-nuudeli-wokkia. Iltapalaksi kolme piparia, oli pakko kun kaveri lähes syötti. Iltapaino 54,5 kg. Päivän total ylöspäin pyöristettynä 600 kcal. Ihan jees.

Kylkiin sattuu, kurkku kipeä, nälkä, nukuttaa.

Hyvää yötä.

Briefly

Viikonloppu oli helvetillinen. Söin, söin, söin. Tänään aamupaino saatanalliset 56,2 kg. Meinasin kuolla nähdessäni tuon luvun vaa'an näytöllä.

Tänään koulua kahdeksasta neljään, jouluostoksia, joulujuhla sekä joulukirkko. Saavuin kotiin kahdentoista jälkeen. Olen ollut koko päivän poissa kotoa. Se on helpottanut syömisten kontrollointia.

Olen tänään syönyt ruokaa vain kerran, mutta silloin vedinkin sitten aika paljon. Vaalea leipä margariinilla, joulupuuroa ja jäätelö (260 kcal). Total ylöspäin pyöristettynä 600 kcal.

Paino äsken 55,0 kg. Hmm.

Cooling peppermint and hazy days

En tiedä miten saisin purettua tätä pahaa oloa sanoiksi. Mä olen jotenkin menettänyt kaiken. Onnen, laihduttamisen, pirteyden, joulufiiliksen. Ja takaisin olen saanut ahdistuksen ja läskin.

Kukaan ei halua kuulla, mitä kaikkea paskaa olen syönyt ja kuinka paljon perjantaista lähtien. Tai kuinka paljon olen lihonut. Mä en itsekään haluaisi tietää, mutta tiedän. Ja näen. Näen se joka helvetin peilistä ja heijastavasta pinnasta, kuinka mä pursuan yli äyräiden.

Läski.
Valas.
Norsu.
Jättiläinen.

Mä olen niin sekaisin, niin onneton, tyhjän päällä, kaikki tekemättä, kaikki saavuttamatta, kaikki menetetty. Enkä tiedä, mitä tekisin saadakseni asiat jälleen paremmiksi.

Aikakone. Kuinka voisin kääntää kellon viisareita perjantaiaamuun? Voisin ennakoida sen paniikkikohtauksen ja estää sen tulon. Kaikki olisi hyvin. Olisin mennyt kouluun, opiskellut, syönyt ehkä jossain vaiheessa toisen tabletin. Olisin onnellinen, laihempi, pirteämpi ja mulla olisi joulufiilis. Olisin shoppaillut koulun jälkeen joulujuhliin asun ja lisää joululahjajuttuja.

Mutta kuinka mä voin näyttäytyä huomenna koulussa tällaisena? Kuinka mä voisin lähteä minnekään ostoksille?

Tää on niin helvetillistä, etten kestä.

Apua.

Underwater

Tapahtumarikas päivä,
olen sekaisin
elämästäni

Kofeiinitabletit aiheuttivat minulle elämäni ensimmäisen paniikkikohtauksen.

Tänään olen panikoinut, itkenyt, ahdistunut, miettinyt.

Luovutin pillerit terapeutilleni. En halua saada sydämentykytystä, paniikkikohtauksia enkä varsinkaan kuolla sydämenpysähdykseen.

Annoin täksi päiväksi levon ruumiilleni ja olen syönyt.

Haluan silti edelleen laihtua.

Olen tänään itkenyt paljon. Olin terapiassa yliaikaa. Itkin.

Mä olen sukeltamassa pinnan alle.
Kauniit kädet vetävät minua syvämmälle.
Vedenneitojen laulu kutsuu minua.
Haluan sinne mukaan.
Vaikka siellä on pimeää.
Yläpuolellani on pieni joukko muita.
He vetävät minua ylöspäin.
Hiuksistani, käsistäni.
He haluavat minut takaisin valoon.
En tiedä mihin menisin.

Pidän hetken taukoa blogista. Päivän, viikon, ikuisuuden? - En tiedä.

Cannot calm down, frustrated

Tämä päivä on jotenkin ollut mullistava, niin outo. Olen pikkaisen sekaisin. Olen onnen ja pelon huumassa. Syy on yksinkertainen: kävin ostamassa apteekista kofeiinitabletteja.

(ps. Aamupaino 55,1 kg, aamiaiseksi vitamiinit, pala omenaa ja 2 lusikallista puuroa)

Kofeiinin vaikutus on niin selvä, että pelottaa. En ole ikinä edes juonut kahvia. Mua jännitti niin mennä sinne apteekkiin. Pyörin siellä, multa kysyttiin tarviinko apua. "Ei tartte, kiitos." Lopulta en löytänyt niitä, joten kysyin. Niitä oli jossain laatikossa. Ostin paketin.

Koululla vedin ekan pillerin ruokalassa. Vaikutukset huomasin, kun tunti alkoi. Mulla oli energiaa. Tein ahkerasti hommia tunnilla. Mulla oli vähän kylmä, mutta se ei tuntunut niin pahalta. Ainoastaan kylmiä väreitä.

Vedin tokan pillerin ennen vikaa tuntia, etten nukahtaisi. Aloin huomata lisää vaikutuksia: mun oli pakko liikkua koko ajan, olin aivan hyperskarppina, tein tehtäviä ihan hulluna, kädet ja jalat tärisivät.

Koulun jälkeen menin leffaan. Matkalla bussissa mun leuat tärisivät. Ostin nollakalorisen kivennäisveden ja suklaata perheelle joululahjaksi. Mä jotenkin niin nautin niiden herkkujen ostamisesta, koska mun ei itse tehnyt yhtään mieli. Ennen leffaa otin vielä yhden pillerin, en tiedä miksi. Leffassa sain paljon kylmiä väreitä. Olin ottanut mulle päivällistä mukaan, porkkananpaloja. En ole vieläkään syönyt niitä.

Leffan jälkeen bussissa mua alko ekan kerran pikkusen pelottamaan. Pakkauksessahan suositeltiin, että vain 1 tabletti päivässä. Mun olo oli myös tosi sekava. Ajatukset laukkasi päässä ja olo oli vähän niinkuin pienessä hiprakassa. Kotona pälätin ihan älyttömästi äidille, mulla meni välillä ihan sanat solmuun. Mulla ei oikeastaan ollut edes nälkä, mutta äidin mieliksi otin lautasellisen sipulikeittoa.

Äsken kävin lyhyellä reippaalla kävelyllä. Olen vieläkin tosi energinen. Mitenköhän mä saan nukuttua? Toivottavasti läksyjen tekeminen alkaa viimeistään unettamaan.

Mutta pääasiassa olen aivan helvetin iloinen. Mun ei enää tarvitse kärsiä väsymyksestä. Pystyn olemaan syömättä pitkiä aikoja.

Control, losing

Niin siinä sitten kävi. Tuon äskeisen postauksen mässäykset eivät sitten riittäneet.

Mulla on niin huono omatunto,
paha mieli,
olen luuseri,
häviäjä,
epäonnistuja.

Söin lisää riisiä, 120 kcal. Ajattelin, että sillä se ruoanhimo nyt lähtee. Ei. Ei sittenkään. Jotenkin mä palasin takaisin alkuun. Avasin jääkaapin ja näin vaan sen purkin, jossa oli marja- ja omenapiirakkapaloja. Söin ne kaikki. Alkuun kaksi. Sitten toisen, kolmannen, neljännen, viidennen, kuudennen, seitsemännen ja kahdeksannen.

Kuinka tyhmä ihminen voi olla?

Mulle tuli noista suihkun jälkeen niin karsea syömisdarra, että join pari lasillista kylmää rasvatonta maitoa. Se jotenkin helpottaa sitä rasvaista ja täyttä oloa, vaikka ei viekään niitä mättöjä pois.

En viitsi edes miettiä enää tän päivän kaloreita, reilusti yli kulutuksen. Mua ei ahdista; mua vituttaa, ärsyttää, suututtaa, masentaa.

En voi tehdä asialle enää mitään. Yritän muuttaa tän tunnetilan puhtaaksi vihaksi ja suuttumukseksi, jotta voin sen avulla pinnistää huomisen minimisyönnillä.

Vittu. Mun pitää pystyä.

Possible to feel cold and warm at the same time

Tänään aamulla vedin naamaan banaanin, tupla-annoksen vitamiineja ja palan kurkkua. Aamiainen siis joku 100 kcal. Aamupaino oli muuten 55,1 kg. Mulla oli kylmä kävellessäni kouluun. Istuin bussissa hukuttautuneena takkiini ja piilossa hupun sisällä, kuunnellen musiikkia. Ulkona erityisesti mun jalkoja paleli.

Koulussa mulla oli niin kylmä. Katsoin mun käsiä, ja ne oli ihan siniset. Skippasin vikan tunnin, menin bussipysäkille ja tervehdin bussikuskia astuessani sisään dösään. Menin taas taakse istumaan, mua nukutti.

Söin 300 grammaa porkkanalaatikkoa eli 360 kcal sekä pikkasen raejuustoa n. 20 kcal. Pakkauduin hirveisiin kerroksiin vaatteita ja lähin harrastukseen (en kerro mikä laji kyseessä). Kulutin alakanttiin ehkäpä 200 kcal.

Tulin äsken kotiin. Himassa leijui ihana tuoksu: riisiä ja hapanimelää wokkikastiketta. Mun oli "pakko" ottaa vähän. Söin yläkanttiin 400 kcal. Päivän syömistotal siis 880 kcal.

Mulla on jotenkin turta olo
Tekis mieli syödä
Nukkua
Unohtaa
En tiedä
Jotain

Stressed out please help me please please

Olis niin paljon tekemistä ja viikko aikaa. Mun pitäis:
- hankkia/miettiä joulujuhla-asu + miten hiukset?
- askarrella kortit ystäville
- keksiä, mitä annan perheenjäsenille
- keksiä, mitä annan ystäville
- mennä kaupungille ostamaan lahjat
- tehdä äikänaine
- tehdä läksyjä
- kirjoittaa kirje valmiiksi kirjekaverille
- siivota huone joulukuntoon
- ostaa joku hiustuote, jolla saisin sähköisyyden kuriin
+ tunnelmoida joulua

Auttakaa, antakaa edes joku vinkki. Pyydän.

The ice-cold weather freezes my soul

Kaikki muutkin varmaan tuntee nahoissaan tämän hyytävän kylmyyden. Pakkasta oli aamulla 15 astetta. Mulla oli koko päivän tosi heikko ja voimaton olo. Tuntui, etteivät jalat kantaneet, että saattaisin kaatua.

Aamiainen kolme klementiiniä 130 kcal, koulun jälkeen keitetty punajuuri 50 kcal ja keitetty peruna 60 kcal, sekä neljä tuntia sitten valmiskirjolohikiusaus 240 kcal. Total siis tähän mennessä 480 kcal. Outoa, koska musta tuntui silloin, että olisin syönyt jo ainakin tuhannen edestä.

Valmisruoat ovat muuten siinä mielessä kivoja, että niissä lukee valmiiksi paljonko ateriasta saa kaloreja. Ei tarvitse alkaa itse laskeskelemaan.

Aamupaino 55,5 kg. Ennen lohikiusausta se oli 55,4 ja sen jälkeen kaksi sataa grammaa enemmän eli 55,6 kg.


Taas motivaatio hukassa. Mun tekis niin mieli hakea jääkaapista syötävää, käpertyä vilttiin, kuunnella musiikkia ja polttaa kynttilää. Mutta en, mä kieltäydyn. Mun on oltava voimakas, mun on oltava.

Menen syömään yhden banaanin.

I adore

Lights will guide you home

Kylmä ja heikko olo.
Coldplay soi edelleen.
I will try to fix you.

Kolme klementiiniä 130 kcal, kauhallinen sipulikeittoa n. 150 kcal, kaksi keskikokoista keitettyä perunaa kylmänä 120 kcal, vaalea paahtoleipä 90 kcal + margariini 40 kcal, sekä ällöttävän rasvaista kylmäsavulohta n. 350 kcal. Total 880 kcal.

Ei voi olla noin "vähän".
Söin niin paljon.
Mua tuijotettiin kun söin.
Se ei tuntunut kivalta.

Nukuin koulun jälkeen kolme tuntia. Mulla oli niin kylmä ja väsytti. En halua mennä vaa'alle.

Tänään oon ihan sikana kärsinyt mun hiusten ällöttävyydestä. Ne on niin sähköiset ja ällöt. Niin päätä pitkin valuvat ja yököttävät. Latvat on sellaiset hamppuiset ja kamalat. Miksi mun hiukset eivät ole kauniit? Haluaisin samanlaiset hiukset, mitä tällä tytöllä on. Niin kauniit!

Those who are dead are not dead they're just living in my head

Koulussa. Kuuntelen Coldplayta. Aamiaiseksi jälleen kolme klementiiniä ja vitamiineja yms. Aamupaino 55,9 kg. En voi uskoa, paino on pudonnut nopeasti. Olen niin tyytyväinen siitä.

Mulla on kylmä. Tänäaamuna oli kymmenen astetta pakkasta. Onneksi minulla on todella lämmin, pitkä ja hupullinen talvitakki. Mutta täällä sisällä on kylmä. Kylmiä väreitä. Kädet tärisevät.

Ihmettelen, miksi olen tottunut näin hyvin näläntunteeseen.

I have no words I'm speechless

Ensinnäkin, en voi ymmärtää vaa'an lukemiani. Painoin kello neljän aikaan 55,4 kg. Voiko se olla edes mahdollista?

Tänään olen syönyt kolme klementiiniä, kauhallisen sipulikeittoa, teetä ja äsken kaksi palaa ruisleipää margariinilla. Olen oikein tyytyväinen.

Olin äsken jouluostoksilla ja samalla kiertelemässä vaatekauppoja. Mun hiukset ovat sähköiset ja lättänät, se näytti peilistä niin ällöttävältä. Jalkani näyttivät paksuilta. Sain myös todella ihmetellä, miksi koko 38 oli sopiva eräissä rintaliiveissä. Se sai mut tuntemaan itseni lihavaksi. Mietin sitä koko loppuajan. Yleensä kokoni on joku 70A.

Lisäksi mä näytin niin kalpealta kun katoin peilistä kasvojani, ja jotenkin epäsiistiltä niiden ällöttävien hiusteni kanssa. Ehkä pitäis kosteuttaa enemmän niitä latvoja, kun ne on muutenkin jo niin huonokuntoiset.

En tiedä.

Huomenna pitkä päivä koulussa.

Kai mä jaksan.

Comparing

Otin äsken uusia mittauksia kropastani Ei mitenkään radikaaleja muutoksia, mutta jotain pientä.
Paino: 56,5 kg (- 2 kg)
Rinnanympärys: 80 cm (- 1 cm)
Vyötärö: 65 cm (+/- 0 cm)
Lantio: 94 cm (- 2 cm)
Reidenympärys: 55 cm (- 1 cm)

Paino on oikeastaan pudonnut ehkä enemmänkin, koska tänä syksynä olen painanut enimmillään 59 kg. Aamupainoni myös oli 56,8 kg, mutta äsken painoin 56,2 kg, joten otin niiden kahden keskiarvon.

Olen todennut eilisen ja torstain ateriasuunnitelmat aika hyviksi. Aamuisin esim. banaani tai kaksi omenaa, päivällisaikaan pari lusikallista ruokaa ja illalla joku yksi asia esim. voileipä. Lisäksi voi jauhaa purkkaa ja juoda teetä. Olen pärjännyt nuo kaksi päivää tolla ruokavaliolla yllättävän hyvin. Tämän päivän aloitin kolmella pienellä klementiinillä.

DAYDREAMS

This is what I want. Gorgeous.

I could hold, your beautiful hands

Aamupaino 57,2 kg. Söin banaanin ja vitamiinit. Iltapäivällä kävelyllä ulkona. Viiden aikoihin taas kaksi lusikallista tonnikalapastaa, että sain sotkettua lautasen. Äsken sellainen pieni päärynäjälkiruoka, jossa puolikas päärynä kinuskisessa taikinakuoressa. Oli pakko syödä. Enempää en aio vetää tänään.

Paino nyt 56,7 kg. Riemunkiljahduksia.

Päivällä olin muuten tosi väsynyt, joten kiinnostaisikin tietää olisiko tähän ongelmaan ratkaisu kofeiinitabletit?

whatwhatwhat sorrysorrysorry repeat please

Viime postauksen jälkeen söin ruisleivän 76 kcal. Kävelyllä mulla oli niin heikko ja huono olo, että sen jälkeen söinporkkanalaatikkoa 280 kcal, ja sitten aloin puputtamaan vaaleaa leipää liikaa.

Sitten suihkuun. Punnitsin painon. Kuukauden suurin hämmästys ja järkytys: syömisten jälkeen 56,8 kg. Milloin toka numero on viimeksi ollut 56-alkuinen? Siitä on jo aikoja. Nyt pitää pitää tahtia yllä.

Ilta ei mennyt hyvin. Mulle syötettiin melkeen kädestä pala mustikkapiirakkaa, mandariinia ja pipari. Mua sattuu vatsaan. Inhottaa. Musta tuntuu, että se johtuu vaan kuukautiskierron jostain vaiheesta, ovulaatioko se oli, whatever.

Smiles

Vaikka mulla on voimaton ja vielä aavistuksen väsynyt olo, olen tyytyväinen. Olin koulun jälkeen tosi nälkäinen, koska en ole tänään vielä syönyt mitään. Sitten nukuin pari tuntia ja nyt olo on taas pirteä, eikä mulla ole edes nälkä. Kädet vaan vähän tärisee, hmm, mistäköhän johtuu? Mutta onnistumisesta tulee vaan niin hyvä olo, että hymyilyttää. Olen ollut syömättä 20 h ja 45 min. Ja eilenkin oli ihan hyvä päivä syömisten suhteen.

En päässyt aamulla ottamaan painoa, mutta ei se kauheasti haitannut. Ennen suihkua aion vielä käydä vaa'alla. Nyt lähden tunnin reippaalle kävelylle ja yritän hoitaa illan syömiset hyvin. Onneksi vain mummo on kotona tänäiltana, mutta toisaalta se kyllä aina tyrkyttää jotain herkkuja.

Finally, I can dance

Olen tänään onnistunut lähes niin hyvin kuin vain pystyn. Aamupaino 57,8 kg, huhhuh, se järkytti. Söin aamiaiseksi banaanin, vitamiineja ja palan omenaa. Sitten söin viiden aikoihin pari lusikallista pastaa ja tonnikalakastiketta, sen verran, että sain sotkettua lautasen. Ja lopuksi söin vielä yhden pakkopullan, kun vieraat tarjosivat. Purkkaa olen myös jauhanut.

Olen niin tyytyväinen.

Can't clear my head I don't know anything

Syön kuin mikäkin läski. Ihan oikeasti, en liioittele. Syön reilusti yli kulutuksen. Nukun, katson televisiota, syön. Suklaata, normiruokaa, leipää, hedelmiä. Kaikkea. Ja lihon. Nostan mekkoani ja tuijottelen vatsaa ja persettä peilistä. Läskiä pursuaa sukkahousuista.

Kaikki on vihaisia ja ärtyneitä. Mun päätä särkee tää koneella dataaminen. Nukuin viime yönä tosi vähän, koska olin koneella. Menin suihkuun joskus kahdelta yöllä. Läksyt tekemättä. Onneksi nyt on vähän kevyempi jakso.

Kävin äsken vaa'alla. Painan 58,2 kg. Tappolukema.

En osaa elää

Tämä on tunteeni tällä hetkellä. Laulan täällä yksin kotona tätä biisiä. Mulle tulee kylmiä väreitä. Tää on jotenkin niin herkkä hetki. En osaa elää.

Aamupaino tasan 58 kg. Hmm. En tiedä mitä pitäisi ajatella. Ulkona satoi äsken. Meikkaan kasvojani ikkunan ääressä.

Shortly

Läskeilin eilen. Karkkia, suklaata, sipsejä ja dippiä, mansikkamilkshakea. Tänään läjä korvapuusteja. Läskipaska.

Silti paino on jotenkin ihmeellisesti 57,2 kg. Luulin sen näyttävän jo jotain 59 kg. Aamulla tein 50 peffalihasliikettä ja nyt lähen hölkkäämään.

Empty mind, eating, chewing gum, tired, it's cold

Otsikossa tulikin jo tän hetken asiat. Mieli on tyhjä. Olin koko helvetin päivän ihan jäässä. Tärisin ja purin hampaita yhteen. Ajatus ei kulkenut. Menin koulun vessan patterille istumaan ja lämmitin käsiä puhalluskuivaimen alla. Hetken oli lämmin. Tulin kotiin, villasukat jalkaan ja pistin päivän ensimmäiset ruoat suuhun: 5 lämmintä korvapuustia. Ei hitto. Nyt jauhan purkkaa. Väsyttää ja on kylmä. Mua huudetaan syömään keittiöön kalakeittoa.

I'm losing

Motivaatio palaa nyt kun näen taas tän päivän aikana syödyn läskin. Edellisessä kirjoituksessa mainittujen juttujen lisäksi vielä porkkanalaatikkoa ja neljä mandariinia. Vatsa on paisunut pallo. Naama on jotenkin turvonneen näköinen ja läski.

Pig

Fail. Neljä pientä ruisleipää margariinilla 280 kcal, kolme kuivahtanutta joulutorttua 540 kcal, 3 dl maustamatonta ja rasvatonta jogurttia 120 kcal + ne iltapäivän ruisleivät 130 kcal. Total tähän mennessä 1070 kcal. Hyväksyn ton jos en syö enempää tänään. Lisäksi kävin reippaalla n. 45 min. kävelyllä. Illalla vois tehä jotain liikkeitä kun katon televisiota. Äsken syömisten jälkeen mitattu paino 57,6 kg.

question how are you answer I don't know

Vähän parempi fiilis kuin yleensä. Varmaan siksi, kun koeviikko on ohi. Paitsi, että lintsasin parista kokeesta. No, teen ne joskus myöhemmin. Syömiset ihan ok. Tänään tähän mennessä teetä ja kaksi palaa ruisleipää ilman margariinia eli 2 x 64 kcal = 128 kcal. Mulla on kyllä jotenkin motivaatio edelleen hukassa. Haluaisin niin kovasti syödä.

Unsure about everything please help

Kulutin jotain kaloreita ratsastaessani. Hölkkäsin osan matkaa bussipysäkiltä. Odotin liikennevaloissa. Mietin, miten helppoa olisikaan ollut vain hypätä auton eteen ja kuolla. En mä kuitenkaan sellaista aio tehdä, kunhan mietiskelin.

Söin taateleita, yläkanttiin 280 kcal. Iltapäivällä syödyt leivät ja margariinit päällä about 7 x 60 kcal + 7 x 50 kcal = 770 kcal (yök, siitä oikeasti tulee noin paljon). Lisäksi vielä ne maapähkinät ehkä 80 kcal. Eli päivän total ~ 1130 kcal. Alle tuhannen pitäisi olla, muttei ole. Saatan tässä juoda vielä teetä sen jälkeen, kun olen ottanut lämpimän suihkun. En varmaan tiedä mitään ihanampaa nautintoa, kuin suihkussa oleminen ja peseytyminen taivaallisen tuoksuisilla pesuaineilla. Rakastan saippuan tuoksua, sitä kun saan vaahdottaa sitä ja pestä ihoani. Se tuoksu. Työnnän nenäni saippuaiseen pesusieneen ja imen tuoksua sisääni. Se tuoksu on niin raikas. Ja minulla on lämmin ja mukava olo.

Tiedän tasan tarkalleen, että olen normaalipainoinen. Siksi myös tiedän, että minulla ei ole mitään syytä laihduttaa ja syödä vähän. Mutta jos painan sen 59 kg, näytän lihavalta. Vatsa on iso, näyttää kuin olisin raskaana. Yläruumiini on pienehkö, mutta rintojen alta olen valas. Reiteni, takapuoleni, selluliitit hyllyää. Kädet ovat pulskat. Kaulani ei ole siro. Haluan olla siro, pieni, mutta pitkä, hoikka, solakka. Ja elämäni on tyhjä. Mitä mulla on? Ainoa asia, jota voin kontrolloida on minä itse.

Huomenna koe. En ole lukenut. Enkä oikein osaa. Saa nähdä mitä siitä tulee. Viime kurssista sain 10. Toi kymppi asettaa mulle paineita. Kaikki luulee, että pärjään nytkin yhtä hyvin.

Mulla on jotenkin motivaatio tänään hukassa.

Light as air

My mind is floating
Floating in the air
I have no thoughts
My mind is empty
I just wish
My body was light
So I could truly float

Hmm. En ottanut kokeeseen mitään syötävää. Enkä juonut edes vettä. Aamulla bussissa mulla oli vähän huono olo. Menin kokeeseen ja tein sen. Edes joku asia done. Datasin kokeen jälkeen atk-luokassa. En jaksanut mennä kotiin. Tunnin kuluttua lähdin. Mulla oli tosi kylmä kävellessäni pysäkille. Kuuntelin Imogen Heapia. Hide and Seek.

Äiti ja isä oli kotona kun tulin, istuivat pöydän ääressä syömässä leipää ja juustoja. Mulla oli hirveä nälkä. Söin peräti seitsemän normaalikokoista palaa leipää ja kolme pientä siivua juustoa. Sitten napsin muutamia maapähkinöitä samalla kun tuijotin CSI New Yorkia.

Toivottavasti ilta menee syömisten suhteen hyvin. Pitäisi lukea kokeeseen.

Fail

Liikaa. Onnistuin iltaan asti. 3 kuppia teetä, kymmenen sushia, monta palaa leipää (varmaan 6 isoa) + päällä margariinia, muutama kirsikkatomaatti ja kasvisrisottoa. Meinasin sortua joulutorttuihin, kun ne oli siinä pöydällä niin houkuttelevina. Miksi mummi tuo niitä jatkuvasti lisää? Joo se tietää, että rakastan joulutorttuja, mutta kun en saa syödä niitä. Tukahdutin himon syömällä leipää. Parempi edes niin, kuin että olisin hotkinut vatsaani rasvaisia joulutorttuja.

Huomenna koe. Mitenköhän hoitelisin syömiseni? Viime viikolla oli noloa, kun vatsani murisi hiljaisessa luokassa kokeen aikana. Vedenjuonti ei ole ratkaisu, koska tulee vain hirvittävä vessahätä ennen kuin on saanut kokeen tehtyä. Hmm, jotain hieman täyttävämpää kuin vesi? Rasvatonta ja maustamatonta jogurttia purkkiin mukaan? Ps. Tämän päivän aamupaino oli 57 kg.

I just couldn't stay

Yritän tänään. Ei ehkä onnistu. Haluan syödä mahdollisimman vähän. Aamupaino 57,5 kg. Olen syönyt kolme kuivattua aprikoosia ja 2 dl rasvatonta ja maustamatonta jogurttia. Kävin jossain oudossa neuropsykologisessa testissä ja haastattelussa. Enkä mennyt tänään kokeeseen. Olen jättänyt tällä koeviikolla jo menemättä kahteen kokeeseen.

The wind blows

Alan kirjoittaa muutakin kuin runoja. Olen epätasapainoinen ihminen ja elämäni on epätasapainoista. Elämällä ei ole suuntaa, enkä tiedä mihin se on viemässä minua. Olen masentunut ja onneton, sekä itseeni tyytymätön. Mieli pursuaa ajatuksia, ahdistuksia ja tunteita. Kaikkea. Kirjoitan.